我不愿意回家，因为我没有家。我也不愿意在公司，因为那让我想到过去。

        我想要报复谢恩。我想要报复谢廷。我想要报仇。

        而且，我会还给她的。我对自己说。

        她向我笑着，我摇摇坠。她看出我脸色不好，问我怎么了。然后她伸手抱住我，摸我的发，拍我的背。她的吻在我耳边。

        因为再惊醒时

        我失眠得很厉害。整夜整夜地睡不着。卿容只是觉得我担忧工作上的问题。她让我放宽心。她所着重负责的数据中台业务蒸蒸日上。

        卿容出了车祸。她成了植物人。

        但是只是我而已，没有人会同意我以数十亿元为赌注这样的报复。

        卿家给她最好的医疗条件。我没有资格再出现在她面前。她的父母恨我。我也恨我自己。

        最开始醒来的时候，我经常恍惚着不知在哪里，伸手去摸边的卿容。

        我以为本没有那样严重的一个错误，最终变成了永远永远的无可挽回。

        幸好日子久了，慢慢就不会再有这样的幻觉。

        卿家枝繁叶茂，集团规模庞大，她未来也不会仅仅止步于这样一家不算大的上市公司。她会回到集团的，一家子公司只是一个不大不小的挫折。

        我为什么要活着？为什么是我还活着？

        因为如果没有她的信任，她不会被这样的把戏愚弄。没有人能够轻易原谅背叛，何况卿容如此骄傲。

        从这样的高度下去，人会不会像一只飞鸟？我问。

        是我把我们的家毁掉了。

        但是我们完了。

        我是报仇了吧？然而失去了报仇这个幌子，我只是觉得更痛苦。

        她的手指划过我的鼻梁，我的嘴。我在的，她低声，阿离，别害怕了。

        只需要两三年，我就可以把一切还给她。可是她不会原谅我了。我想，即使解释清楚这一切，她也不会原谅我了。

        多希望出车祸的人是我。

        生意越来越大。工作像是麻醉剂。可是高楼里的深夜，不会再有一盏灯等着我。

        知消息的一刻，我感觉自己已经脱离了，变成了碎片，变成了泡沫。

        但是她还会原谅我吗？即使我把一切还给她，她也很可能不会原谅我最初的欺骗。

        我记得有一次她和我在天台谈天。四十五层楼的高度，脚下的一切变得渺小，春风浩。她的发在风里飘动。

        外界嘲笑我空扔了几十亿进去，在这场豪赌中最后被证监会警告，只持有5％的份。但是这并不重要。重要的是，这家企业也不再属于谢恩，不再属于谢廷。

        这个错误，再也得不到原谅。再也没有资格提及原谅。

        地方很小，我喜欢缩成一团睡。但是即使睡着，也经常惊厥着醒过来。

        我不害怕高空。但是我害怕失去她，失去她的安，失去抱着我的双手。害怕到发抖。

        我通过恶意收购把谢恩的企业击垮了。在卿容父母的影响下，那家企业最终不是我的。卿家是第二大东，第一大东是一家国企。

        谢恩自杀了。谢廷苍老的不成样子，像是有些疯癫。我去见了他们。谢恩恨不得把我剐成肉末。

        我本就是一个肮脏的人。我本就不该出现在这个世界上。

        我不知。我也不敢去想。

        我经常把车停在卿容在的那家医院的地下车库，然后在车里睡觉。地下车库里总是有灯光。有点像以前回去时家里留的灯光。

        那是我们在一起的这么久以来，她第一次也是唯一一次为这种无关紧要的小事安我。

        妈妈说的对。她应该打掉我。这样，她可以活下去，卿容也不会受伤。

        她穿了一件宽松的白色衬衫，衣袖落出纤细致的手腕。

        是怕高吗？她问，以前好像不怕啊。阿离还会怕这些吗，真是个胆小鬼。

        母公司绝不会同意的，没有一丝一毫可能。卿容也不会同意。

        她在查整件事的始末。没有可能瞒住她，更何况我已经收购了那家子公司。

        我怕见她，又想见她，听她彻底地说出对我的唾弃。我也有最后残存的盼望，希望她知我的计划之后对我有一点怜悯。

跟她坦白一切了，可是理智约束我停住了。

        但是没有机会了。

        她甚至不屑于打电话质问我。我回家时东西已经被收拾出来了，我的，她的。她搬出了别墅，搬到别的房子了。干干净净，不留余地。

        不。人会像雨水，溅碎在地面上。她说。

        我把偷走的东西还回去，可以吗？