如果妈妈这时也没回来,我只能和爷爷或者和小叔子一起睡,因为晚上一个人睡有些怕。
一个人睡的恐惧直到现在还沿续着,经常晚上莫名惊醒,出了冷汗,房子没着灯,黑得伸手不见五指,四周死一样寂静,让人不寒而栗,现在我已将进而立之年了,出来社会后也相继地和几个同中人有过接,但每次交的时候,或者口交,或者交,都会把伴侣幻想成是我父亲,有时兴奋了还弥糊地叫起爸爸来,他们还以为我是春心放,在淫叫,把他们当成父亲。
其时不然。
我心态比较平静,平时上班以外的很多时间,我都自己呆在单位分的一厅一室里,不主动接外来,格也越来越孤霹。
社会中闯的经验告诉我,在中国,至少是今天乃是今后一段很长的时期,中国人都不能接受幷允许同志婚姻在中国的存在。
无论现在两个人的感情有多深厚,双方都要忍着父母乃至整个中国社会的舆论压力和社会的理德压力,所以现在再好的鸳鸯最终都要劳燕分飞。
所以现在的 GAY们都不指望会有斯守一生的缘份落到自己上,那些只是在网络里才能有的情节。
所以就能解释为什么现在会出现那么多找419的人。
我把自已关在房子里,一个人上网到去搜索,一直想解开究竟是什么原因导致我成为一名GAY?是因为自小受家庭的影响,还是我本来一出生就随之带来的这种取向的基因变异。
如果可能,我想个正常的男人。
和我一起毕业的大学同窗大都已为人父母,成家立业,只有我还在社会上漂泊,有时候真不知我的人生理想究竟是什么,也不明白我活着的目标和意义是啥。
单位的老大姐都为我心急,挑了几个二十五六的姑娘给我介绍,可打心里就没往那方面想,也是为了对人家负责,我一直都没主动约过谁去逛街,更不会和她拉拉手。
老大姐们和我的双亲经常摇,特别是我的双亲,眼看双双已是到了退休年龄了,别人家比我小的儿子都成家生子,就我一人还单,老妈迷信了,经常拉着父亲跑到寺里烧香拜佛,让老天爷开眼帮我一把。
唉,可怜天下父母心。
到现在我自己也不知这种生活还能继续多久。
前阵子在网上看到一同中人留言,说自己想在50岁前自尽。
我不知有没有那勇气,希望把贴子发出以后会有人给我帮助吧。
好了,还是回到以前的日光吧,毕竟那是一段另类的美。
自打有了第一次口淫的经历后,我越发注意父亲的变化,知他是个对肢不感的人,也越来越控制不住想抚摸他那大肉棒的念,甚至会天真地联想和他一起爱的情景。
每天早上刚睁眼,我就渴望着夜晚的降临,因为只有到了晚上,我才有机会接到父亲那已烙印在我脑海的。