她在台上唱歌时没有看我。只是感慨,没有什么别的情绪。就,本该如此,我也没什么想说的。都好的。每桌点歌这个环节结束后就变成聚众ktv的形式,笑死,舍友唱了几首过瘾之后我们就回学校了。
大家的生活真是丰富多彩,只有我和人交会觉得难受,想一个人独。有电脑我就能活得很快乐。大概。虚假的人更让我舒服。
舍友本来就想唱歌,别的桌有人自己上去唱,所以我们桌我选了一首歌,她上去唱。本来脑子里第一首冒出来的是《行歌》和《撒野》,《行歌》是当初本科的某场晚会我们一起听的,但她不会唱。《撒野》是当初一个宿舍的时候按着她的听过,她说太高了唱不上去。最后选了陈鸿宇的《理想三旬》,她在上面唱,我在下面录像。
昨天还是前天啊,记不清了。和本科舍友又吃了顿饭,去宇宙中心逛了逛。她报了一个街舞课,大概,问我要不要用她的名额9.9验一节,我连连摆手。我讨厌照镜子,舞蹈课感觉我会悄悄在角落碎掉。不过还是骑着共享单车和她去了。哈啰单车好烂,我到那里停车停了七分钟,特意看了眼时间,智障定位。我在舞蹈教室对面的书店逛了逛,都是些正经的学术的严肃的书,我不爱看书真是没救了。最后看了一会李淼的《<三>中的物理学》,看不太懂,不过感觉不错。
说实话我还喜欢这种感觉的,从大一刚入学的时候开始到现在。只不过是心境变了。大一时候喜欢上一个所谓的学长,我现在好讨厌学长学姐师兄师姐这种称呼,都是傻。那时候喜欢这种,坐在台下,但台上万众瞩目的人在找我的感觉。现在的舍友混过韩圈,她说这是什么曾经的嫂子文学(?)我记不清了。后来祛魅了。还有首歌,宿羽阳的《十一种孤独》,“看一场一群人的演出,荧光满眼,却看不清楚”“睁开眼就已黄昏迟暮,寒星三两落在远远”。记不清从什么时候开始喜欢日落,日暮,橙色,余晖。可能是某天午休睡了好久,醒来正是日暮,有种被世界遗忘,抛弃的孤独和快乐。可能是读了《龙族》,杀了夏弥的楚子航在老旧的出租屋里一觉醒来,世界按步照班地运行,没有奇迹,再没那个仿佛要吻他的女孩。也许只是因为听了这首歌,大脑就自顾自地去编造这些回忆和理由。之前夏彦有一张新卡,不是演出途中,而是谢幕之后。舞台上的人员散去,他半跪在舞台边缘,接过女主仰递过来的鲜花,拂过她帽檐下的发丝。我不喜欢双人卡(真是抱歉我就是这么容易嫉妒),但这张实在是讨厌不来。也许我现在希望的是,两个人都能彼此发光发热,在各自的领域去进行自己的事业。我会在你最耀眼的时刻出现,不是为了给其他人看,不是为了炫耀,不是为了确认我对你而言有多么重要。是为了见证,这一刻我不会缺席。现在的话,我只觉得我不适合台前。有些人生来就该站在舞台上,有些人偏安于幕后。可惜我不来前者。
有鸡尾酒,点了很难喝的威士忌酸。我喝过的最好喝的还是北门那家的威士忌酸,其他的都不太行。不知是不是我的错觉。还有其他花里胡哨的小甜水,舍友点了一杯top2,笑的,和我说,人在外份是自己给的,笑了。
法是,找一个男朋友。就像玛恩纳那一篇,背上有鞍的时候才不会拽他的缰绳,给他套上鞍。