有一件我们可能都zuo过的事，但很反直觉zuo错了的事，“关心”。

        当我“关心”一个人，表达自己善意和同情的时候，本质是在向她输出自己的情绪，一种好的情绪，但情绪本shen无好无坏，好情绪、坏情绪作用在人内心只有表象的不同，但结果一样。

        如果我“关心”的对象本shenchu1于一种情绪亏空的状态，比如她刚经历了亲人离世，伴随着一段重要联系的失去也一并被撕扯了灵魂和带走大量情绪，那么在短时间内，我所表达的关心有利于她情绪的恢复……但过了一段时间，她的情绪会快速反弹并chu1于淤积状态，再表达关心只会进一步刺激内心胀痛。

        可怕的是“善意不能被拒绝只能接受”，于是关心像不断往空间有限的内心chui气一样，痛苦、难受，还必须接受，并给予善意者表达积极的、虚伪的回应，这个时候已经搞不清楚究竟谁在安wei谁了，但肯定有人被伤害。

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        并非每个人伤心的时候都需要被关心，尤其在这个浮躁的、容易淤积情绪的时代，善意往往只会给别人心里添堵。

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        所以“好人”在我这里通常是一个贬义词，真正的好，是gen据对方情绪的需要选择适合她的联系方式，而不是挥洒善意。这种肆意挥洒善意的行为往往会带来四重伤害：

        第一重伤害：我付出了善意但收获了虚假的回应；

        第二重伤害：我付出了善意但收获不到我所期待；

        第三重伤害：我的关心对象因为情绪淤积而痛苦；

        第四重伤害：我的关心对象无法拒绝被持续伤害。

        所以除非我很确信一个人chu1于情绪亏空、需要被关心，且我是适合关心她的人，否则我最好收起这份“伪善”。

        真正的善良是在别人内心亏空的时候给予情绪补充，在别人内心淤积严重的时候予以情绪宣xie，哪怕采用的手段再怎样离奇，但作用在内心的结果是好的，才是对的。

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        我比较喜欢一些激烈一点的手段来调节情绪。

        比如xing通常是宣xie情绪的有效手段，爱通常是补充情绪的有效手段，当然，不绝对。

        有趣的是，疼痛通常是宣xie情绪的有效手段，羞辱、仇恨通常是补充情绪的有效手段。

        所以xingnue是让人把情绪宣xie出来的高效、便捷的手段，“xing”和“痛苦”同时发挥了作用。当然，在单纯的暴力事件（比如家暴）当中，受nue者并没有宣xie情绪而是输入情绪，但在建立了xing同意的情况下暴力是一种情绪的导出。

        羞辱在任何情境下都是一种情绪补充，所以一些人在内心情绪严重亏空的情况下，会刻意zuo一些能给自己带来羞辱的事情，并非她意识不到自己行为的xing质，而是她需要通过这种方式收集情绪，缓解内心的空dong。

        在xingnue的玩法中，通常疼痛和羞辱同时进行，一方面宣xie情绪，一方面又补充情绪，因而需要观察她情绪的状况，选择xingnue的倾向。

        当然，理论如此，我缺乏实践，毕竟我习惯用文爱的方式，而文爱又有局限xing。不过文爱比较灵活，同样的xing爱方式，比如“lou出”，通过不同的语言引导，既可以让lou出成为一种情绪宣xie的方式，也可以让lou出成为一种情绪补充的方式。